Вы перестали быть русским, если...
… вы не ходите к соседям одолжить морковку при варке супа
… вы резервируете отель для летнего отдыха за год вперед
… пьете кофе вместо чая в любое время суток
… не оставляете кран с водой открытым, когда уходите поговорить по телефону
… вы начинаете называть оладьи блинами
… вы, принимая гостей, не заставляете весь стол закусками, а подаете каждому по дольке авокадо, а на горячее по куску мяса
… вы едите сыр на десерт
… за обедом не произносите поминутно тосты и не заставляете гостей все время чокаться
… если вы не просите у соседа "три рубля до получки"...
...если на лестнице своего дома вы здороваетесь со всеми подряд...
...если вы не "забегаете на огонек" к друзьям, а договариваетесь о том, что придете к ним в гости, этак дней за десять...
… если, увидев незнакомого человека в лифте, вы ему улыбаетесь, а не отворачиваетесь с хмурым видом
… если на вопрос "как дела?" отвечаете "спасибо, хорошо" вместо подробного рассказа о своих делах
...если вам никак не произнести фамилию "Хрущев" и не запомнить ее написание...
...если вы разгибаете пальцы при счете.
...если початая бутылка "мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре по крайней мере 3 месяца.
...если в парижском метро вам и в голову не придет уступить место женщине
...если вам никогда не приспичит ловить на улице частника.
...если вы после 9 вечера звоните только ближайшим родственникам, а после 10 - вообще никому. Даже любимой теще.
- если вы свято верите, что резаный салат из пакетика можно не мыть, даже переболев токсоплазмозом
- если вы никогда не моете фрукты при подаче на стол, а в лучшем случае ставите в придачу маленькую чашечку с водой
- если вы завариваете чай горячей водой из под крана
- если вы таки встаете ночью в туалет, то не спускаете воду до утра, чтобы не будить соседей
- если вы тщательно сортируете мусор по качеству и происхождению, чтобы потом выбросить его в разные помойки
...если Вы ни разу не ели икры
...если рассказывая поразившую вас историю вы трясете кистью руки
...если встретив на улице соседку, вы спокойно можете болтать с ней минут 20, стоя посреди узкого тротуара (и никто из прохожих не скажет вам: "Вы бы еще расселись тут!").
...если вы целуетесь с гостями при их приходе, а потом при их уходе. Да еще помногу раз!
...если вы недоумеваете, почему ваше любимое пирожное "тысяча листиков" русские туристы называют "наполеоном".
...если в булочной вы с неподдельным интересом слушаете, как стоящая перед вами дама рассказывает продавщице свою биографию.
...если вы совершенно неспособны перевести адекватно на французский язык такие слова, как "самогон" и "халява" или фразу "ты меня уважаешь?"
...если вы не дрогнув можете съесть тарелку лягушек, или устриц, или щупальцев кальмара, или сырого фарша
.. если вы по утрам едите исключительно круасаны, при этом макая их в кофе
...если вы, находясь в кампании, не говорите, что вам нужно "срочно позвонить", а объявляете всем: Я пошел писать ! Чтобы не было кривотолков. ;-)
… вы не ходите к соседям одолжить морковку при варке супа
… вы резервируете отель для летнего отдыха за год вперед
… пьете кофе вместо чая в любое время суток
… не оставляете кран с водой открытым, когда уходите поговорить по телефону
… вы начинаете называть оладьи блинами
… вы, принимая гостей, не заставляете весь стол закусками, а подаете каждому по дольке авокадо, а на горячее по куску мяса
… вы едите сыр на десерт
… за обедом не произносите поминутно тосты и не заставляете гостей все время чокаться
… если вы не просите у соседа "три рубля до получки"...
...если на лестнице своего дома вы здороваетесь со всеми подряд...
...если вы не "забегаете на огонек" к друзьям, а договариваетесь о том, что придете к ним в гости, этак дней за десять...
… если, увидев незнакомого человека в лифте, вы ему улыбаетесь, а не отворачиваетесь с хмурым видом
… если на вопрос "как дела?" отвечаете "спасибо, хорошо" вместо подробного рассказа о своих делах
...если вам никак не произнести фамилию "Хрущев" и не запомнить ее написание...
...если вы разгибаете пальцы при счете.
...если початая бутылка "мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре по крайней мере 3 месяца.
...если в парижском метро вам и в голову не придет уступить место женщине
...если вам никогда не приспичит ловить на улице частника.
...если вы после 9 вечера звоните только ближайшим родственникам, а после 10 - вообще никому. Даже любимой теще.
- если вы свято верите, что резаный салат из пакетика можно не мыть, даже переболев токсоплазмозом
- если вы никогда не моете фрукты при подаче на стол, а в лучшем случае ставите в придачу маленькую чашечку с водой
- если вы завариваете чай горячей водой из под крана
- если вы таки встаете ночью в туалет, то не спускаете воду до утра, чтобы не будить соседей
- если вы тщательно сортируете мусор по качеству и происхождению, чтобы потом выбросить его в разные помойки
...если Вы ни разу не ели икры
...если рассказывая поразившую вас историю вы трясете кистью руки
...если встретив на улице соседку, вы спокойно можете болтать с ней минут 20, стоя посреди узкого тротуара (и никто из прохожих не скажет вам: "Вы бы еще расселись тут!").
...если вы целуетесь с гостями при их приходе, а потом при их уходе. Да еще помногу раз!
...если вы недоумеваете, почему ваше любимое пирожное "тысяча листиков" русские туристы называют "наполеоном".
...если в булочной вы с неподдельным интересом слушаете, как стоящая перед вами дама рассказывает продавщице свою биографию.
...если вы совершенно неспособны перевести адекватно на французский язык такие слова, как "самогон" и "халява" или фразу "ты меня уважаешь?"
...если вы не дрогнув можете съесть тарелку лягушек, или устриц, или щупальцев кальмара, или сырого фарша
.. если вы по утрам едите исключительно круасаны, при этом макая их в кофе
...если вы, находясь в кампании, не говорите, что вам нужно "срочно позвонить", а объявляете всем: Я пошел писать ! Чтобы не было кривотолков. ;-)
