Пенси Пакирсон загадывает Малфою загадку :
два конца,два кольца ,а посередине гвоздик .
Ей Малфой отвечает:-Поттеру вбили гвоздь между глаз!
-Нет,ножницы!
-ножницы вбили? Обалдеть!
1 блондинка идет и говорит другой давай в города играть?
2 блондинка говорит давай!
2 блондинка а как?
1 блондинка я называю город на любую букву и какой буквой она заканчивается такой и начинать!
2 блондинка давай!
1 блондинка Москва!
2 блондинка Амстердам!
1 блондинка Москва!
2 блондинка Амстредам!
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь *цензура*ожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него *цензура*ожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную *цензура* от смерти!
Путешествует муравей по свету увидел рельсы и подумал, что это горы. Говорит: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!"
Хотите анекдот? А он вас нехочет.
- Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
- Да вы что?! С ума сошли?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
- А десяти тысяч баксов хватит?
- Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещеный, православный?..
Скушал комплексный обед
И помчался в туалет.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел...
О, директор, ты могуч,
Ты гоняеш стаи туч.
Застовляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажеш мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ущу ее...
-Постой! Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА...
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
Марья Иванаовна спаршивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, ненужны они ему.
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь.Выходит секретарша Винни.
-А Винни дома?
-Во-первых, не Винни,а Вениамин,а во- вторых,его нет дома.
-Ну тогда передайте,что приходил кабан Полтинник.
Жил был на 20-м уровне Кащей Бессмертный.И было у него 100 жизней и 200% оружия. Но пришел Иванушка-дурачок ввел секркетный код и убил Кащея.Вот и сказочке escape, кто не понял F1.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров"
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.
Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".
-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется.
Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, бежала, хвостиком махнула...
1998 год. Партии "Единство" и "Отечество" борятся за власть. Взрываются дома, кого-то "мочат в сортире"... Потом две партии объединяются в одну...
2008 год. Партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" борятся за власть. Понятно, что потом они объединятся... Но - кого будут "мочить в сортире" на этот раз?
Экстрим - это когда пацаны вывешивают на гостинице "Россия" лозунг "Путина - в отставку", после чего не только их арестуют, но и гостиницу снесут.
ДЬЯВОЛ ВОДИТ ЛАДА
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
Девчонка достает косметичку, парень:
- Это у тя что?
- Набор теней..
- аааа.. Фотошоп.
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!
от приличного до неприличного-1 шаг, вот чебурашка так прилично выглядит, а если его положить на асфальт и обвести мелом...
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату
-Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: 3,14здюлей от работников водоканала!
Хакер стирает коврик мышовый в ванной, заходит его друг:
— Ты чего делаешь?!
— Да вот решил Windows поставить, а мышку вырвало…
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией".
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
два конца,два кольца ,а посередине гвоздик .
Ей Малфой отвечает:-Поттеру вбили гвоздь между глаз!
-Нет,ножницы!
-ножницы вбили? Обалдеть!
1 блондинка идет и говорит другой давай в города играть?
2 блондинка говорит давай!
2 блондинка а как?
1 блондинка я называю город на любую букву и какой буквой она заканчивается такой и начинать!
2 блондинка давай!
1 блондинка Москва!
2 блондинка Амстердам!
1 блондинка Москва!
2 блондинка Амстредам!
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь *цензура*ожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него *цензура*ожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную *цензура* от смерти!
Путешествует муравей по свету увидел рельсы и подумал, что это горы. Говорит: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!"
Хотите анекдот? А он вас нехочет.
- Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
- Да вы что?! С ума сошли?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
- А десяти тысяч баксов хватит?
- Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещеный, православный?..
Скушал комплексный обед
И помчался в туалет.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел...
О, директор, ты могуч,
Ты гоняеш стаи туч.
Застовляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажеш мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ущу ее...
-Постой! Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА...
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
Марья Иванаовна спаршивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, ненужны они ему.
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь.Выходит секретарша Винни.
-А Винни дома?
-Во-первых, не Винни,а Вениамин,а во- вторых,его нет дома.
-Ну тогда передайте,что приходил кабан Полтинник.
Жил был на 20-м уровне Кащей Бессмертный.И было у него 100 жизней и 200% оружия. Но пришел Иванушка-дурачок ввел секркетный код и убил Кащея.Вот и сказочке escape, кто не понял F1.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров"
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.
Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".
-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется.
Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, бежала, хвостиком махнула...
1998 год. Партии "Единство" и "Отечество" борятся за власть. Взрываются дома, кого-то "мочат в сортире"... Потом две партии объединяются в одну...
2008 год. Партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" борятся за власть. Понятно, что потом они объединятся... Но - кого будут "мочить в сортире" на этот раз?
Экстрим - это когда пацаны вывешивают на гостинице "Россия" лозунг "Путина - в отставку", после чего не только их арестуют, но и гостиницу снесут.
ДЬЯВОЛ ВОДИТ ЛАДА
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
Девчонка достает косметичку, парень:
- Это у тя что?
- Набор теней..
- аааа.. Фотошоп.
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!
от приличного до неприличного-1 шаг, вот чебурашка так прилично выглядит, а если его положить на асфальт и обвести мелом...
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату
-Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: 3,14здюлей от работников водоканала!
Хакер стирает коврик мышовый в ванной, заходит его друг:
— Ты чего делаешь?!
— Да вот решил Windows поставить, а мышку вырвало…
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией".
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
